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2009-04-10 20:45:47
泡 泡 pao pao----一个姑娘的二,三事
我才发现,自己矫情了,自己自作多情了。
前几天和同事一起去吃饭,三个女人凑到一起闷头吃完一大条鱼之后,大家开始谈起自己以前的男朋友之种种。
然后我们这时间轴阿,就艘艘的往回调了5,6,7,8,9,10年。
其中ZY同志说自己以前交了一个男朋友天平座的,两个人在一起的时候觉得男朋友老细心了,老贴心了,
所以两人在一起老开心了。
后来在一起之后,他们的交际圈自然混成一个。
这个时候ZY才发现原来男朋友对旁边的人全都老好了。
拿她自己的话说:当时我才发现,原来以前一直是我自己想多了。。。
我现在就是这种感觉,是我自己想多了。可是这一想多,就把自己给想悲惨了,把自己给想抑郁了,也把别人给想为难了。
这么一想多,我一直觉得自己过的很坚挺的5,6,7,8,9,10年就全成为我疯狂臆想下的牺牲品了。
我这么些年那点自己觉得有意义的事情全都白搭了。这感觉就好像无限扩大之后的一个阳光下泛着七色光的大泡泡,然后被谁轻轻一戳,’嘭‘的就破了。
我的谎言被就是这样的被时间,现实给赤裸裸的戳破了。
下面说说我扯过的谎。我有两个大谎。第一个是
小学2年级还是3年级的时候不想上学。和老师说自己生病了,下午要去医院打一个星期的点滴,和家里就说学校有事情,这个星期下午都休息,
那一周下午逃学在家我做了什么早就忘记了,小小年纪我真是邪恶阿呵呵。
当然好景不长,好像小孩子的谎言总会被轻易的识破。
有一天老师在街上遇见我妈妈,问我最近病好些了吗,我就这样被拆穿了呵呵,
当然结果少不了回家被我爸揍了一顿。
其实到现在我也不清楚,自己当时为什么会那么做。还是小学2,3年级的我那时想必是遇见了很痛苦的事情,可是没有人能说,
所以选择了逃避。可是那个时候没有人问我心里是怎么想的,以至于我都忘记自己当时是怎么想的了。
至于后来我是如何走上正途的也记不清楚了,但是这一周的邪恶生活却一直在我的记忆中被定格了呵呵。
现在想起来这件事除了觉得有些好笑,还有一些隐约的悲伤。
第二个谎是高中的时候开始扯的。从2002年开始骗自己到现在,7年?8年?时间太长连我自己都要相信了。这个谎是关于我第一个喜欢的人的。
有事没事我老是往回想起那个冬天,雪地上大家都摔在一起,从阳光里伸向我的那只手,
老是会听见那句:等我起来就把你拉起来;
老是会想起来课上课下我们传的那些一点内涵都没有的小字条;
也老是会想起来,我书桌里被你偷偷放进去的雀巢咖啡牛奶(虽然一年里就放了两次)。
时间太远了,记忆太模糊了,这以至于我都记不清楚当时我们的脸,我们还说过什么,我们旁边的人都在做什么,除了这些好像被刻在时间上的密码,其他通通忘得一干二净。
我但是7,8年里我就靠着这个记忆中都没有面孔,没有表情存在的片断不停的催眠自己,温暖自己。
我的谎,扯得没有意义极了。。。
从头到尾都是我自己在吹大泡泡,然后现在爆了。。。
再说说我现在,最近两年身边的男男女女,各色人等都争着抢着结婚去了,看着别人的喜帖,婚纱照片我在一边装傻充愣,到处起哄。
可是转过身就觉得自己挺假的,别人眼里的我是不是像小丑呢?
周末想去找个人一起吃饭,
把我手机里260多个联系人从前到后,从后到前,翻了3,4,5,6遍之后发现不知道可以找谁。
我天天上班围着一大堆数据,DB打转转。曾经我对于自己以后工作的带着玫瑰色憧憬的大泡泡又破了。
天天下班,我不知道该去哪,只能往家的方向走,每天路过下面的小广场,
每天路过一个什么军事管制区,每天路过一个这里最牛的高中,每天路过一个比较牛的小学,
然后再下个坡我就到家了。
回家到睡前的4,5个小时,我也不知道该做点啥,洗个澡,上个网,看个电影,到时间了,睡觉。
再睁开眼睛之后,按刚才的路返回,我就又到公司了,又看见数据和DB了。
我觉得自己真是个单纯的好姑娘阿~
那谁家那个找不到姑娘的小伙,你赶紧回来吧。你怎么就不希罕我这么单纯一个姑娘的。我啥都不要,就是想天天和你在一起。
我们认识一年又10天了,虽然这中间见面不过5,6次,认识一个多月之后你就出国了,但我保证我这绝对不是在扯谎。
算了,我又想多了,苦了自己苦了你。
本来我是想写篇好玩点的东西,以驱散这一年多我阴暗的文风,可是我这调侃调侃着就发现自己好像确实就是这个样子,
所有事情绝无虚构,如有雷同纯粹不可能。。。
我就是当笑话了5,6,7,8,9,10年啊。。。
别羡慕我,我只是个传说。。。
时光如水,岁月如歌啊~~转眼间我都这么大岁数了。姑娘你该醒醒了。
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2009-04-08 11:56:53
it's spring
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2009-03-27 12:11:41
我们拥有的那么多,我们拥有的那么少。
内向的以前文章的题目
看了之后突然觉得感动
先分享一下原文
<MSN上有100个人,常常说话的也不过10个。
Mp3有500首歌,常常听的也不过几十首。
一天里有24个小时,属于自己的有几个?
有人一个月赚10万,每天却只有10分钟花钱。
1年里新认识了100个人,只有一个人变成好朋友。
那,我们要那么多来,做什么?
Is It Something Missing>------------我和内向的分割线-------------------
我想我确实错过了一些什么
到这个月底就与他认识一年的时间了
一年了,我想足够。
所以我想现在开始为了自己而活
为了自己好好的活着
每天都努力开开心心的
每天都向着阳光,美好的方向生长
每天都心里充满对未来的期待
我想每个人匆匆走在路上,
每个人都在不断的失去,不断的获得
我无法去丈量这些失去,与获得
对我的生命会造成什么样的影响
我也不想去知道。。。
因为我现在只要求自己每天都好好的就可以
从阴霾中,从泥泞的生活中走出来
我想我们都努力的生活吧
珍惜每个细微的快乐
STOP MISSING SOMETHING...
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2009-02-04 08:54:14
伤
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2009-01-03 11:46:22
完美男人

你曾经遇见过一个完美的男人吗?
我曾经遇见过。。。
聪明,认真,努力,上进,开朗,直率,风趣,才华横溢,敏感,深情。。。
虽然他不是我的。。。
虽然他是我伸手也够不到,踮起脚也够不到
跳起来也够不到的一个人
但是这都不能影响他成为一个完美的男人
想好好的爱他,
可是我知道我给不了他要的
也没有办法变成他要的,
但是幸运的是我遇见过这样一个完美男人
我们一起走过一条路,一起在一张桌子上吃过饭
他告诉过我他的梦想,
我告诉过他我的心情,
很傻的跑到他的老家,他的小学,中学,大学
想象着他走过这些路时的样子
想象着他遇见过什么人,他经历过什么事
唯一的遗憾是我们从未牵手旅行过
以前没有,以后也不会有
或许我也不会存在于他任何一段记忆中
但是我曾遇见过那样完美的人,还有什么可要求的呢。。。
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他说:
每個人的心中,都有一個阿萊。
這是一個虎頭蛇尾的故事,卻用盡了我七八年的力氣。以至於,我再也無力描述清晰,那些隨風亂舞的往事,它們有時就好像就是在映襯著我的生活;那所謂的生活,就像一隻塑料袋,在天空飛翔。或許你,就是誰的阿萊。
你從不知曉你留下了什麼,給那些已經遠去的人。他們或許也曾遊走在每個你們熟悉的街角,哭泣在大雨中,或者在薄薄的雪地上默默寫下你的名字,等待你的出現。我們其實都不懂得愛,直到有天,翻箱倒櫃,尋找一些破舊的、莫名的東西,叫做留戀。
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我不是他的阿莱,
如果
如果有一天你能遇见这个男人
如果他能爱上你
如果你是他的阿莱
不要管他遇见你时是否富有
不要管他遇见你时是否成功
不要管他遇见你时是否忘记了那个人
不要管所有所有。。。
请你好好爱他,好好照顾他,
因为那不是别人,不是哪个谁
是他,是那个完美的男人
相信我,他会给你完美的人生
相信我他是我伸手也够不到,
踮起脚也够不到,
跳起来也够不到的完美男人。。。





