Dream ,just a dream...

在这个炎热的午后，冰箱里有可乐，和西瓜，外面的大太阳与我无关。

 

懒在家里，不去想驾校考试，不去想涨工资，

不想动，不想思考复杂的问题，不想考虑未来，我就这样赖在床上，

可是毫无预兆的，我开始想你们了，很想很想你们。。。

想我们很傻很美好的四年，想我们五个在一起的一千多个日夜，

想我们曾经说过的自己的梦想，自己想要的未来，想亲爱的你们的梦想都实现了吗？

时间真的过的好快啊，我还来不及抓住，它就把那么多日子偷走了。。。

闭上眼睛想起那四年，每次都能看见那片松林，那座站我们在阳台就能看见的山，

蓝的天，一朵一朵的云，还有看不见尽头的海，

好像那里每天都是晴天，好像我们从来没有烦恼。。。

那时---

每天，小麦总是第一个起床的姑娘，在我们还在梦里的时候就出了宿舍，

大家一直不清楚她起这么早到底去哪里了，其实到现在这对我都是个迷呵呵

每天，午睡好像总是醒不来，第一个清醒的人有义务叫起大家，

每次都是于拖着没睁开眼睛的我去上岩山的古典语法课，课上一直瞌睡。

每天，晚上从不去自习的我在宿舍等着你们一个一个的回来，

我们一起分吃一个西瓜，一起看电视，看耗子做扩胸运动，看小碗奇怪的瑜伽动作。

每天，熄灯了我们躺在床上还要聊会天，

经常讨论的一个话题：我们这么好，可是为啥还没有男朋友，

耗子总是不参与讨论假装睡着了。（亲爱的小麦，我们510语录的本子哪里去了？？？）

我们一起去过海边烧烤，全班一起吃吃喝喝，赵勇烤的新疆羊肉串都被谁吃了？

我们一起参加雅舍大赛，墙壁上挂了画满蓝天和云纸，一挂都就是四年，

你们嫌我的被子叠的不好，影响整体形象，硬是要管对门借一个替代我的，

可是我真的尽力叠了。。。

我们一起参加联谊宿舍之间的拔河比赛，好像成绩还挺不错，

不过女生拔河比赛赢了好像也不是什么好事。。。

寝室电话上面的照片就是那个时候照的，

呵呵里面少了小麦，她还硬贴了个小人上去代表她，想想真傻透了~

我们一起参加那么多考试，通宵看邓论，准备日语一级，一起学计算机二级，

想想四年里我们居然没一个人挂科，好啦我学习最差，我不挂科，你们就都safe~

===========

 

 

 

我们一起用四年见证了彼此的恋爱，失恋，长大~

我能看过你们恋爱时的笑，也看过你们为爱留的泪，我真幸运，

现在于和小麦已经结婚了，真为你们高兴，

谨代表还没嫁出去的我们仨祝你们永远都幸福，早点生个小宝宝~

一班老魏同学已经生了千金萱萱，为了二班的荣誉，你们加油呵呵~

现在耗子正在经历一场恋爱，真为你高兴，这次一定要好好把握住他~

遇见对的人绝不手软，稳准狠坚决拿下是我们宿舍一贯宗旨，

只要你能幸福，我们随时为你出谋划策，鞍前马后再所不辞，做你最强大的后援团~

现在小碗正在治愈一段情伤，亲爱的，我相信你的ture love马上就会出现了。

你是最好的女人，上帝会给你最好的爱，

而最好的东西总是不那么容易得到，不然我们就会珍惜了。

所以忘记不愉快的过去，好好的，安心的等待吧~

 

 

一直没有说谢谢于当年用自行车驮着那么胖的我去哈工大，总是照顾我，维护我；

一直没有说谢谢小麦当年教我骑自行车虽然我没学会；

一直没有说谢谢耗子当年总是给我带饭，任劳任怨，最朴实；

一直没有说谢谢小碗一直那么坚强，豁达影响着我~

一辈子不长，我真幸运能遇见了你们，

真幸运有那一起度过的四年可以让我经常的回忆，每次回想起来都是满满美好和甜蜜~

 

 

好想你们啊~

我们都好好生活吧，期待再次遇见的时候，我们都能是更好的彼此~

写一首淡淡的给你们啊，一直拥抱着你们，说我也牵挂~

======================

说你想说的情话
做你想做的童话
我已不想再挣扎
这份感情有多复杂
关于你的回答
我在心里牵挂
这样煽情的歌
唱到你想家
唱情歌流眼泪
不会想着谁
双人床黑咖啡
只想有人有个人来陪
写一首淡淡的歌给你呀
让你说我傻
这一首淡淡的歌给你呀
说出心里话
谱一首淡淡的歌给你呀
啦啦啦啦啦
唱一首淡淡的歌给你呀
让你会想他
我会一直拥抱着你
告诉她们我也会牵挂


说你想说的情话
做你想做的童话
我已不想再挣扎
这份感情有多复杂
关于你的回答
我在心里牵挂
这样煽情的歌
唱到你想家
唱情歌流眼泪
不会想着谁
双人床黑咖啡
只想有人有个人来陪
写一首淡淡的歌给你呀
让你说我傻
这一首淡淡的歌给你呀
说出心里话
谱一首淡淡的歌给你呀
啦啦啦啦啦
唱一首淡淡的歌给你呀
让你会想他
我会一直拥抱着你
告诉她们我也会牵挂

炎热的夏日午后，想起你们心中一阵清凉~

记得毕业的时候做的电子相册，看的大家都哭了，我们都是那些花，现在散落在天涯，

但是请相信，我一直一直都挂念你们，就算没有常常联系，没有经常见面，

但是你们依然是我最最亲爱的姐妹~

昨天和耗子打电话，她说最后悔大学最后一晚没有在宿舍和我们一起过，很遗憾~

最后一顿散伙饭，去的破饭店一直没有菜上来，弄的大家不高兴，

小麦不是说了吗，就是这样我们才记忆深刻啊~

生活里就是有这么多的遗憾，现在回忆起来才更加意味深长，

呵呵我就是不告诉你最后一晚我们都说啥了~

不管冬天有多久，有多长

春天总是会来的

上一篇日记还没有发，结果就已经出来了

我想到了结果，却无论如何也猜不到这结果的理由

算了，就这样吧

-----------------------

08/18
我最近常在想一个问题：到底什么样的感情，才能够支撑本毫无关系的两个人一起共度一生呢？萍水相逢这个词其实我不是很喜欢，因为这个词里面包含了太多不稳定的因素：不知何时，何地的相遇，不知根底背景的两个人，不知结局，最后会怎样收场等等，等等。我是个没有什么安全感的人，所以对于不能预期的事情没有把握，没有信心，这让我没有办法安心。

我清楚自己的个性，我外面开朗，坚强，率性，内心却敏感，阴郁，脆弱。我一向自视很高，可是在爱人的面前又会变得很低，低到尘土里，低到我自己根本不能想象。每当这个时候阴郁，敏感的我就会出现，我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的能够一直为了爱变成这样；怀疑对方，怀疑对方是否值得我这样做；怀疑彼此，怀疑彼此的感情是不是真的够支持走完一生。
过去的20多年里，我的每段恋情都在我三段论的质疑中倒下，无一幸免均以失败告终。
我用尽全力的爱过别人，可是没有结果，我遇到过用尽全力爱的人，可是也没有结果。我开始想是不是我的爱情以后都会这样，全部无疾而终，全部让人最终落寞收场。我甚至不相信自己能够长久的爱人，也不相信别人可以长久的爱我。

遇见了你，对的时间，靠谱的人，或许这就是一个典型成功案例的开始，但是我不清楚你是不是对不对的人，因为对于未来的事情我毫无把握。我知道我们彼此都很认真得对待这份感情，一开始我感受得到你每分每秒的热情，每分每秒的爱，这让我安心。让我开始相信或许这次不一样，或许以前的种种都是通往成功路上的考验。
在爱中，我像每个恋爱中的女人一样，快乐，敏感，撒娇，任性，我忘记了时间带来的不仅是彼此之间越来越多的亲密，同时时间也带走了最初的新鲜，热情与冲动。
当有一天你不在忍受我所有的小脾气时，我开始害怕，因为我知道你的耐心只有这么多了，我不能胡闹了。
我每次都说不行就分开吧，我知道你肯定会说不要，可是有一天当你说‘我们都冷静冷静吧，我无法面对我要承受的’，我害怕了，即使我们最后还是和好，可是我仿佛间看见了感情的尽头。。。

我害怕了

绕了好大一圈之后，我才发现我原来最爱是自己

经历那么多之后我才发现我来我只喜欢一个人

所以请不要打扰

 

我才发现，自己矫情了，自己自作多情了。
前几天和同事一起去吃饭，三个女人凑到一起闷头吃完一大条鱼之后，

大家开始谈起自己以前的男朋友之种种。

然后我们这时间轴阿，就艘艘的往回调了5，6，7，8，9，10年。

其中ZY同志说自己以前交了一个男朋友天平座的，两个人在一起的时候觉得男朋友老细心了，老贴心了，

所以两人在一起老开心了。

后来在一起之后，他们的交际圈自然混成一个。

这个时候ZY才发现原来男朋友对旁边的人全都老好了。

拿她自己的话说:当时我才发现，原来以前一直是我自己想多了。。。

我现在就是这种感觉，是我自己想多了。

可是这一想多，就把自己给想悲惨了，把自己给想抑郁了，也把别人给想为难了。

这么一想多，我一直觉得自己过的很坚挺的5，6，7，8，9，10年就全成为我疯狂臆想下的牺牲品了。
我这么些年那点自己觉得有意义的事情全都白搭了。

这感觉就好像无限扩大之后的一个阳光下泛着七色光的大泡泡，然后被谁轻轻一戳，’嘭‘的就破了。
我的谎言被就是这样的被时间，现实给赤裸裸的戳破了。

下面说说我扯过的谎。我有两个大谎。第一个是
小学2年级还是3年级的时候不想上学。和老师说自己生病了，

下午要去医院打一个星期的点滴，和家里就说学校有事情，这个星期下午都休息，

那一周下午逃学在家我做了什么早就忘记了，小小年纪我真是邪恶阿呵呵。

当然好景不长，好像小孩子的谎言总会被轻易的识破。

有一天老师在街上遇见我妈妈，问我最近病好些了吗，我就这样被拆穿了呵呵，

当然结果少不了回家被我爸揍了一顿。
其实到现在我也不清楚，自己当时为什么会那么做。

还是小学2，3年级的我那时想必是遇见了很痛苦的事情，可是没有人能说，

所以选择了逃避。可是那个时候没有人问我心里是怎么想的，以至于我都忘记自己当时是怎么想的了。
至于后来我是如何走上正途的也记不清楚了，但是这一周的邪恶生活却一直在我的记忆中被定格了呵呵。
现在想起来这件事除了觉得有些好笑，还有一些隐约的悲伤。

第二个谎是高中的时候开始扯的。从2002年开始骗自己到现在，7年？8年？

时间太长连我自己都要相信了。这个谎是关于我第一个喜欢的人的。

有事没事我老是往回想起那个冬天，雪地上大家都摔在一起，从阳光里伸向我的那只手，

老是会听见那句：等我起来就把你拉起来；

老是会想起来课上课下我们传的那些一点内涵都没有的小字条；

也老是会想起来，我书桌里被你偷偷放进去的雀巢咖啡牛奶（虽然一年里就放了两次）。
时间太远了，记忆太模糊了，这以至于我都记不清楚当时我们的脸，

我们还说过什么，我们旁边的人都在做什么，除了这些好像被刻在时间上的密码，其他通通忘得一干二净。

我但是7，8年里我就靠着这个记忆中都没有面孔，没有表情存在的片断不停的催眠自己，温暖自己。

我的谎，扯得没有意义极了。。。
从头到尾都是我自己在吹大泡泡，然后现在爆了。。。

再说说我现在，最近两年身边的男男女女，各色人等都争着抢着结婚去了，

看着别人的喜帖，婚纱照片我在一边装傻充愣，到处起哄。

可是转过身就觉得自己挺假的，别人眼里的我是不是像小丑呢？

周末想去找个人一起吃饭，

把我手机里260多个联系人从前到后，从后到前，翻了3，4，5，6遍之后发现不知道可以找谁。

我天天上班围着一大堆数据，DB打转转。曾经我对于自己以后工作的带着玫瑰色憧憬的大泡泡又破了。

天天下班，我不知道该去哪，只能往家的方向走，每天路过下面的小广场，

每天路过一个什么军事管制区，每天路过一个这里最牛的高中，每天路过一个比较牛的小学，

然后再下个坡我就到家了。

回家到睡前的4，5个小时，我也不知道该做点啥，洗个澡，上个网，看个电影，到时间了，睡觉。

再睁开眼睛之后，按刚才的路返回，我就又到公司了，又看见数据和DB了。
我觉得自己真是个单纯的好姑娘阿~
那谁家那个找不到姑娘的小伙，你赶紧回来吧。

你怎么就不希罕我这么单纯一个姑娘的。我啥都不要，就是想天天和你在一起。
我们认识一年又10天了，虽然这中间见面不过5，6次，认识一个多月之后你就出国了，

但我保证我这绝对不是在扯谎。
算了，我又想多了，苦了自己苦了你。

本来我是想写篇好玩点的东西，以驱散这一年多我阴暗的文风，

可是我这调侃调侃着就发现自己好像确实就是这个样子，

所有事情绝无虚构，如有雷同纯粹不可能。。。

我就是当笑话了5，6，7，8，9，10年啊。。。

别羡慕我，我只是个传说。。。

 

时光如水，岁月如歌啊~~转眼间我都这么大岁数了。姑娘你该醒醒了。