上一篇日记还没有发，结果就已经出来了

我想到了结果，却无论如何也猜不到这结果的理由

算了，就这样吧

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08/18
我最近常在想一个问题：到底什么样的感情，才能够支撑本毫无关系的两个人一起共度一生呢？萍水相逢这个词其实我不是很喜欢，因为这个词里面包含了太多不稳定的因素：不知何时，何地的相遇，不知根底背景的两个人，不知结局，最后会怎样收场等等，等等。我是个没有什么安全感的人，所以对于不能预期的事情没有把握，没有信心，这让我没有办法安心。

我清楚自己的个性，我外面开朗，坚强，率性，内心却敏感，阴郁，脆弱。我一向自视很高，可是在爱人的面前又会变得很低，低到尘土里，低到我自己根本不能想象。每当这个时候阴郁，敏感的我就会出现，我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的能够一直为了爱变成这样；怀疑对方，怀疑对方是否值得我这样做；怀疑彼此，怀疑彼此的感情是不是真的够支持走完一生。
过去的20多年里，我的每段恋情都在我三段论的质疑中倒下，无一幸免均以失败告终。
我用尽全力的爱过别人，可是没有结果，我遇到过用尽全力爱的人，可是也没有结果。我开始想是不是我的爱情以后都会这样，全部无疾而终，全部让人最终落寞收场。我甚至不相信自己能够长久的爱人，也不相信别人可以长久的爱我。

遇见了你，对的时间，靠谱的人，或许这就是一个典型成功案例的开始，但是我不清楚你是不是对不对的人，因为对于未来的事情我毫无把握。我知道我们彼此都很认真得对待这份感情，一开始我感受得到你每分每秒的热情，每分每秒的爱，这让我安心。让我开始相信或许这次不一样，或许以前的种种都是通往成功路上的考验。
在爱中，我像每个恋爱中的女人一样，快乐，敏感，撒娇，任性，我忘记了时间带来的不仅是彼此之间越来越多的亲密，同时时间也带走了最初的新鲜，热情与冲动。
当有一天你不在忍受我所有的小脾气时，我开始害怕，因为我知道你的耐心只有这么多了，我不能胡闹了。
我每次都说不行就分开吧，我知道你肯定会说不要，可是有一天当你说‘我们都冷静冷静吧，我无法面对我要承受的’，我害怕了，即使我们最后还是和好，可是我仿佛间看见了感情的尽头。。。

我害怕了

绕了好大一圈之后，我才发现我原来最爱是自己

经历那么多之后我才发现我来我只喜欢一个人

所以请不要打扰

我才发现，自己矫情了，自己自作多情了。
前几天和同事一起去吃饭，三个女人凑到一起闷头吃完一大条鱼之后，

大家开始谈起自己以前的男朋友之种种。

然后我们这时间轴阿，就艘艘的往回调了5，6，7，8，9，10年。

其中ZY同志说自己以前交了一个男朋友天平座的，两个人在一起的时候觉得男朋友老细心了，老贴心了，

所以两人在一起老开心了。

后来在一起之后，他们的交际圈自然混成一个。

这个时候ZY才发现原来男朋友对旁边的人全都老好了。

拿她自己的话说:当时我才发现，原来以前一直是我自己想多了。。。

我现在就是这种感觉，是我自己想多了。

可是这一想多，就把自己给想悲惨了，把自己给想抑郁了，也把别人给想为难了。

这么一想多，我一直觉得自己过的很坚挺的5，6，7，8，9，10年就全成为我疯狂臆想下的牺牲品了。
我这么些年那点自己觉得有意义的事情全都白搭了。

这感觉就好像无限扩大之后的一个阳光下泛着七色光的大泡泡，然后被谁轻轻一戳，’嘭‘的就破了。
我的谎言被就是这样的被时间，现实给赤裸裸的戳破了。

下面说说我扯过的谎。我有两个大谎。第一个是
小学2年级还是3年级的时候不想上学。和老师说自己生病了，

下午要去医院打一个星期的点滴，和家里就说学校有事情，这个星期下午都休息，

那一周下午逃学在家我做了什么早就忘记了，小小年纪我真是邪恶阿呵呵。

当然好景不长，好像小孩子的谎言总会被轻易的识破。

有一天老师在街上遇见我妈妈，问我最近病好些了吗，我就这样被拆穿了呵呵，

当然结果少不了回家被我爸揍了一顿。
其实到现在我也不清楚，自己当时为什么会那么做。

还是小学2，3年级的我那时想必是遇见了很痛苦的事情，可是没有人能说，

所以选择了逃避。可是那个时候没有人问我心里是怎么想的，以至于我都忘记自己当时是怎么想的了。
至于后来我是如何走上正途的也记不清楚了，但是这一周的邪恶生活却一直在我的记忆中被定格了呵呵。
现在想起来这件事除了觉得有些好笑，还有一些隐约的悲伤。

第二个谎是高中的时候开始扯的。从2002年开始骗自己到现在，7年？8年？

时间太长连我自己都要相信了。这个谎是关于我第一个喜欢的人的。

有事没事我老是往回想起那个冬天，雪地上大家都摔在一起，从阳光里伸向我的那只手，

老是会听见那句：等我起来就把你拉起来；

老是会想起来课上课下我们传的那些一点内涵都没有的小字条；

也老是会想起来，我书桌里被你偷偷放进去的雀巢咖啡牛奶（虽然一年里就放了两次）。
时间太远了，记忆太模糊了，这以至于我都记不清楚当时我们的脸，

我们还说过什么，我们旁边的人都在做什么，除了这些好像被刻在时间上的密码，其他通通忘得一干二净。

我但是7，8年里我就靠着这个记忆中都没有面孔，没有表情存在的片断不停的催眠自己，温暖自己。

我的谎，扯得没有意义极了。。。
从头到尾都是我自己在吹大泡泡，然后现在爆了。。。

再说说我现在，最近两年身边的男男女女，各色人等都争着抢着结婚去了，

看着别人的喜帖，婚纱照片我在一边装傻充愣，到处起哄。

可是转过身就觉得自己挺假的，别人眼里的我是不是像小丑呢？

周末想去找个人一起吃饭，

把我手机里260多个联系人从前到后，从后到前，翻了3，4，5，6遍之后发现不知道可以找谁。

我天天上班围着一大堆数据，DB打转转。曾经我对于自己以后工作的带着玫瑰色憧憬的大泡泡又破了。

天天下班，我不知道该去哪，只能往家的方向走，每天路过下面的小广场，

每天路过一个什么军事管制区，每天路过一个这里最牛的高中，每天路过一个比较牛的小学，

然后再下个坡我就到家了。

回家到睡前的4，5个小时，我也不知道该做点啥，洗个澡，上个网，看个电影，到时间了，睡觉。

再睁开眼睛之后，按刚才的路返回，我就又到公司了，又看见数据和DB了。
我觉得自己真是个单纯的好姑娘阿~
那谁家那个找不到姑娘的小伙，你赶紧回来吧。

你怎么就不希罕我这么单纯一个姑娘的。我啥都不要，就是想天天和你在一起。
我们认识一年又10天了，虽然这中间见面不过5，6次，认识一个多月之后你就出国了，

但我保证我这绝对不是在扯谎。
算了，我又想多了，苦了自己苦了你。

本来我是想写篇好玩点的东西，以驱散这一年多我阴暗的文风，

可是我这调侃调侃着就发现自己好像确实就是这个样子，

所有事情绝无虚构，如有雷同纯粹不可能。。。

我就是当笑话了5，6，7，8，9，10年啊。。。

别羡慕我，我只是个传说。。。

时光如水，岁月如歌啊~~转眼间我都这么大岁数了。姑娘你该醒醒了。

春天来了

带着许多的美好的期许

我想好好的迎接这一年的春天

时间走过了太多没有波澜的日子

所以好多日子都被忘记了

现在我想好好的记住，为了自己活着

为了自己好好记住每个日子

呵呵，先从这个春天开始。

内向的以前文章的题目

看了之后突然觉得感动

先分享一下原文

<MSN上有100个人，常常说话的也不过10个。
　　
　　Mp3有500首歌，常常听的也不过几十首。
　　
　　一天里有24个小时，属于自己的有几个？
　　
　　有人一个月赚10万，每天却只有10分钟花钱。
　　
　　1年里新认识了100个人，只有一个人变成好朋友。
　　
　　那，我们要那么多来，做什么？
　　
　　Is It Something Missing>

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我想我确实错过了一些什么

到这个月底就与他认识一年的时间了

一年了，我想足够。

所以我想现在开始为了自己而活

为了自己好好的活着

每天都努力开开心心的

每天都向着阳光，美好的方向生长

每天都心里充满对未来的期待

我想每个人匆匆走在路上，

每个人都在不断的失去，不断的获得

我无法去丈量这些失去，与获得

对我的生命会造成什么样的影响

我也不想去知道。。。

因为我现在只要求自己每天都好好的就可以

从阴霾中，从泥泞的生活中走出来

我想我们都努力的生活吧

珍惜每个细微的快乐

STOP MISSING SOMETHING...

身上，心里都觉得很伤。

亲爱他用了7，8年去体验了一个虎头蛇尾的故事。

而我站在这里一个人回忆着，我那些个没头没尾的故事。

可是没头没尾怎么会算是故事呢？一点也不精彩，一点也不曲折。

没有观众，没有人喝彩。有的只是我一个人在黑暗中不断的臆想。

现在故事落幕了，没有掌声，没有感叹，因为没有观众。

现在演出结束了，没有同伴的拥抱，没有感动的泪水，因为

一直都是我自己在演出，没有同伴，没有对手。

突然间觉得很伤。

你曾经遇见过一个完美的男人吗？

我曾经遇见过。。。

聪明，认真，努力，上进，开朗，直率，风趣，才华横溢，敏感，深情。。。

虽然他不是我的。。。

虽然他是我伸手也够不到，踮起脚也够不到

跳起来也够不到的一个人

但是这都不能影响他成为一个完美的男人

想好好的爱他，

可是我知道我给不了他要的

也没有办法变成他要的，

但是幸运的是我遇见过这样一个完美男人

我们一起走过一条路，一起在一张桌子上吃过饭

他告诉过我他的梦想，

我告诉过他我的心情，

很傻的跑到他的老家，他的小学，中学，大学

想象着他走过这些路时的样子

想象着他遇见过什么人，他经历过什么事

唯一的遗憾是我们从未牵手旅行过

以前没有，以后也不会有

或许我也不会存在于他任何一段记忆中

但是我曾遇见过那样完美的人，还有什么可要求的呢。。。

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他说：

每個人的心中，都有一個阿萊。
這是一個虎頭蛇尾的故事，卻用盡了我七八年的力氣。以至於，我再也無力描述清晰，那些隨風亂舞的往事，它們有時就好像就是在映襯著我的生活；那所謂的生活，就像一隻塑料袋，在天空飛翔。

或許你，就是誰的阿萊。
你從不知曉你留下了什麼，給那些已經遠去的人。他們或許也曾遊走在每個你們熟悉的街角，哭泣在大雨中，或者在薄薄的雪地上默默寫下你的名字，等待你的出現。

我們其實都不懂得愛，直到有天，翻箱倒櫃，尋找一些破舊的、莫名的東西，叫做留戀。

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我不是他的阿莱，

如果

如果有一天你能遇见这个男人

如果他能爱上你

如果你是他的阿莱

不要管他遇见你时是否富有

不要管他遇见你时是否成功

不要管他遇见你时是否忘记了那个人

不要管所有所有。。。

请你好好爱他，好好照顾他，

因为那不是别人，不是哪个谁

是他，是那个完美的男人

相信我，他会给你完美的人生

相信我他是我伸手也够不到，

踮起脚也够不到，

跳起来也够不到的完美男人。。。

其实不是如果这一年结束，而是这一年终将会结束。

回头看看我这一年中记录的种种都是与思念有关，

满满都是关于爱的挣扎，绝望，与等待。。。

看来2008年或许不止2008年，在很长的一段时间内

我生活的主旋律都将被长长的，绝望的等待填满。

我不喜欢这样的我，

可是除了傻傻的，毫无意义的等待我不知道我还能为这段早就改放弃的感情做些什么。

你一直在前进，而我却一个人固执的站在原地，

自我催眠的说你会回来，

明明我心里清楚，你不会回来。。。

我想对于感情过于执着的人是该被鄙视的，是该被批判的。

伤了自己，也让人为难。

因为除了自己，明明没有期待被我等待。

就让我在任性一次吧，至少是在2008年

让我在这一年写下的字都关于你，全都关于一段纯粹的爱。

让我在这最后的一段日子继续等待下去。

我告诉自己，我就在原地，一点不单调，一点不绝望。。。

现在我也在听东京铁塔的幸福。

想到你也曾听过，心里就觉得好温暖，我不说good-bye 东京铁塔的祝福
虽然这份爱只有我没退出。

至少在这一年中让我在催眠自己一次吧。

其实我没有什么话说，

但是看着日子这么一天天过去，我身边除了天气之外，

一直毫无变化。

突然间觉得我是不是把自己的生活静止了？

小学就会说的一句话：十月，又是一个收获的季节

可是除了默默增加的年纪之外我还收获了什么呢？

好羡慕可以把日子过的很精彩的人啊，可是我更加佩服

即使生活很无聊依旧可以把它写出一番味道的人。

我好像两者都不是，

我没有好的笔，没有好的纸，

没有很多，

反正写不出来。。。

头疼的很，

心里只有一个想法，

你去SI比较好

对不起，我真的这么想