Dream ,just a dream...

前些日子病了，给朋友写信说，我不好，心里不好，身体也不好

朋友说：　四月是残忍的季节。过去就是鲜花遍地的五月。加油，马上就好了。。。

看完心里暖暖的。。。

是啊，4月是残忍的季节，残忍到我以为永远过不去了，可是回头再看我已经走过来了

病也算好，早上开开窗，发现外面是满眼久违的清新。。。

我想春天已经过去了吧？

现在是夏天了吧。。。

坐车路过传说很文学的高尔基路，印象里光秃秃的树干已经挂满了嫩绿的叶子

旁边的大杨树更是长了一树的绿色。。。

大家都经历了寒冷的冬天，经历的残忍的4月

大家都走了过来，现在都认真的生长着，

我知道五月来了，愿这个五月鲜花满地。。。

我五一 不回家了，

不是因为不休息，

是我的身体再次抗议了。。。

一直都告诉自己没事，

重复几遍之后心里慢慢就接受了。。。

可是到昨晚开始，我的身体又开始了反应，大规模的抗议。。。

整晚疼的我无法入睡，

和家里说了可能不能回去了，爸妈都知道我有这毛病

也就默许了。。。

不知道是从什么时候开始，

我的神经变得不敏感开始，身体就变得如此敏感

只要着急啊，上火啊，

身体马上就开始给我反应，

常常是疼的我坐立不安。

我在这个时候也就想，其实什么都不如健康重要。。。

那些乱七八糟的事，都不值得用健康交换

上帝啊，让我快好起来吧

我再也不钻牛角尖了，再也不装了

我想快点好起来，回家看爸爸妈妈。。。

他们才是我值得为之付出的人。。。

这样想想我得了场病还是好的，

身体好了之后，心里也应该就好了吧

上帝啊，让我快快好起来吧。。。

失望，有时也是一种幸福，

因为有所期待，所以才会失望，

因为有爱，才会有期待，

所以纵使失望，也是一种幸福，

虽然这种幸福有点痛。。。。

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我从来不认为自己很文艺，相反我觉得自己很多时候活的很下里巴人。。。

我从来不认为自己很敏感，相反我觉得自己很多时候反应无比迟钝。。。

我从来不认为自己很多愁善感，相反我觉得自己很多时候满心阳光，无限shining。。。

可是，旁边的人总是说我就是酸，就是文艺，就是敏感，就是多愁善感。。。

说是我出了错觉。。。

到底是谁出了错觉呢？

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我希望是我出了错觉，这样我就可以告诉自己我真的不喜欢你

我只是出现了短暂的错觉。。。

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和一个朋友聊天说到自己排遣压力的方法，

我想了半天，告诉他。。。

我对自己说：我很好，一点事没有，完全没问题。。。

反复n遍，直到自己相信为止。。。

恩。。。

现在我知道自己出了问题，我出了错觉。。。

自我经常深度催眠呵呵

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我早就知道自己喜欢阴天，对爱很胆小，习惯很倒霉。。。

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可是遇见了之后，我发现或许自己可以给别人无限的温暖。。。

可是现在我知道，我出了错觉。。。

我只有那些温暖，全都给你了。。。

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遇见了之后，我发现或许自己可以真的很勇敢，可以不怕任何的打击，挫伤。。。

可是现在我知道，我出了错觉。。。

我只有那些勇气，全都给了你。。。

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我很讨厌自己对你不知道哪来的愚蠢的勇气。。。

你知道的我一直想送你什么东西，想为你做什么

可是你告诉我你什么都不要。。。

可是我还是想做什么为你。。。

想了好久我想到能做的唯一被你接受的事

就是离开，我保证的绕到而行。。。

总算想到了能为你做的事

我一点不难过，很有成就感。。。

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可是你有没有想过或许你要是也出了错觉怎么办呢。。。

我要疯了，怎么回事又做错活了

我的脑袋是不是真的出问题了？

反复让日本那边改

结果却是我确认错了，

苍天啊，弄死我吧~

星期5更是郁闷，

不知道为什么有两个案件我居然没有CHECK就交上去了

到现在我也不明白我怎么会没有CHECK呢

这本来应该是あり得ないのことよ！

被SB LEADER骂了一顿，

心里太不爽了

我知道问题严重，

但你就不能好好说阿

烦死人了.看来我的脑袋不是很适合做和钱打交道的工作

転職しようかなぁ～

心里面特别难受，不知道自己到底做错了什么要被这样的对待

心里面特别委屈，不知道为什么自己会遇到这样的事情

我平时没有作恶多端，平时有点小坏，可是从来没有惹过别人

我虽然说自己是女流氓，可是我从来没真的耍过流氓啊

我很多时候还是挺正直，挺善良的，

可是为什么会这样啊

我怎么就这么遭人烦啊，这么遭人讨厌，这么不遭人待见啊

我怎么了我！

就算是报应也该到头了啊

也该够了吧

稳，准，狠，话说的很到位，你做的很成功！

我真是受够了。。。